Записи из Дайри 2019

Четверг, 03 января 2019

Снова на работе в ночь. Курю. Из сигарет поштучно мне продали только Марвел, потому что других не было, и у меня в голове теперь вертится несуществующий слоган "Марвел - сигареты для настоящих супергероев". Страдаю. Не хочу говорить почему, потому что ещё не перегорело. Когда перегорит, может и расскажу. Поняла, что единственный вариант при котором я могу запереть это в себе и никому не рассказывать - потому что молчать - это в принципе лучшее развитие событий - если снова начну писать. Гладить кинки и развивать в персонажах тот самый невозможный вариант, которого точно не будет в реале. Ну и к чертям. Настроение: Drowning Dirty Back __________ И меланхолия как способ существования.

Среда, 09 января 2019

02:47

Лечусь. Хотелось бы от всего, но пока только от болезни.

Понедельник, 28 января 2019

Без пятнадцати полночь мимо меня в метро проплыла женщина ближе к пятидесяти в широком меховом пальто ядреного красного цвета, в шапке с ушками и сапогах с модным сейчас красным же помпоном. Хотя бы ради этого стоило ехать домой так поздно. _________ Очень прикольно, что я переживаю все эмоции только внутри себя. Меня может штырить от человека жёстко, но он об этом не узнает, потому что вот как раз в это время я постараюсь держаться подальше, ибо обычно к добру это не приводит, а потом это потихоньку изживает себя - через месяц-два, и я возвращаюсь в реальность и могу общаться с этим человеком как ни в чем не бывало. А ещё интереснее то, что зная к чему это возможно приведет, я позволяю себе влюбляться - просто, позволяю фантазии захватить свое воображение до такой степени, что потом моё позволение ей уже не потребуется. И не важно, будет это чувство от одиночества, тоски, просто желания услышать рядом чужое дыхание. Наверное, проще было бы закрыться и не позволять себе испытывать такие сильные эмоции, потому что на каком-то этапе они ломают... Но как тогда я буду писать истории о любви? :)

Вторник, 29 января 2019

20:09

В моей жизни наступил скорпиенский винд оф чендж. Поседством фокуса я увольняюсь с работы и сьезжаю из общежития одновременно. Из последнего давно пока уже было отчалить, хотя бы из-за реакции моей мамы, когда она там побывала - реакции нормального человека. И ещё из-за того, что когда я несколько дней жила у подруги, я подсознательно удивилась, почему печенье лежит на столе незапакованным, его же съедят... А, нет, здесь же нет тараканов - вот поэтому. Может, я бы и тулилась в общаге ещё до лета, но меня приютили до лета, поэтому я теперь приючена. С работой... все сложно. От работы я устала, у меня в принципе хроническая усталость из-за которой я сбросила кило четыре, я подозреваю, и голова начала кружиться под конец тренировки на катке. Устала так, что не спасла даже высокая зарплата, уютный офис и девочка Марта - сотрудница моя, с которой мы мило дружим и подолгу обнимаемся перед расставанием. Осточертело. И я сидела с постной миной, пока в виде другой уже-не-сотрудницы ко мне не привалило предложение работы. Работа... должна быть интересной подробностей не знаю. Что знаю: в офисе у них можно хранить собак в бегающем виде - в любом виде, кроме мертвого и больного, в принципе, у них бесплатные обеды, ведро с кешью на столе, спортзал, заленая комната и музыкальная комната внутри, а ещё душка тимлидер. Это вкратце. Из интересного - четыре уровня собеседования. Первый английский, на котором я писала тесты, два письма и мега-странное эссе на десять полных предложений, которое я закончила цитатой Бродского об удушье. Второй не буду передавать огласке, а то у них политика неразглашения, а я ещё чего-нибудь не то разглашу на штраф(это я могу), но третий и четвертый были собеседованиями. Каким-то чудом я прошла. И сразу же уволилась с теперешней работы. Уволили меня почти без отработки, и я недельку отдыхаю и начинаю работать снова. Ну, как, отдыхаю, всё ещё хожу на японский, фигурку, переезжаю, иду на концерт 21 pilots, причем что концерт на 7, а мы договорились с девочкой, которую я никогда не видела, прийти на 2, чтоб быть не в последней очереди, иду к стоматологу... Короче, активная позиция, чтоб её. Сам график у меня стал какой-то дурной - засыпаю в восемь вечера, просыпаюсь в шесть утра. Мама говорит, это хроническое переутомление, я думаю - я лентяй, который не хочет учить канджи и сачкуя, прогревается в тепле и засыпает. Купила магний Б6 от стресса. Стала больше курить - обострение. Слушаю Шарлотту Кардин, Хозиера и старого доброго Сплина. Что интересно, если судить по песням Хозаера, у меня был бы похожий характер, будь я мужчиной. Вертятся в голове строчки Honey, don't feed me, I'll be back, или как оно там. И точно, как возвращается прикормленный зверь, так и человек - приручается. ...И думаю - ну уж, нет, лучше бы осталась в одиночестве. Оно хотя бы уютное, а теперь - жжется. Но, это так, нужно просто привыкнуть, и жжение исчезнет, так что это только пока - больно. Лечусь я, короче. Обратно - в уютное одиночество сознания. Но, в общем, да, перемены. Двигаюсь потихоньку к светлому будущему. На карачках, я бы сказала.

Пятница, 01 февраля 2019

00:37

Ходила на концерт 21 пайлотс, двойственные ощущения у меня после этого остались. Народу было очень много и я поняла, что у меня всё-таки неприязнь к массовым сборищам. Почему-то вспомнилось как люди толпами заходили в собор Святого Вита, хотя здесь собравшиеся были немного менее мимокрокодилами. Естественно, так как стояла я в первой фанзоне и народу было так, что дышали друг другу в спину, воздуха не хватало, хотя стуарты периодически открывали двери. Очень много было детишек, что, в принципе, и ожидалось, и детишки были не самые эээ... образованные, скажем так, но и взрослые - не с детьми, а сами по себе тоже попадались. С другой стороны, приятно было за парней, потому что солдат аут в стране, где они никогда не были, и толпа пела каждую песню, почти от начала до конца. Я даже пожалела, что не выучила всех слов, потому что петь было приятно. взаимодействовать было приятно, видеть, как Тайлер с Джошем улыбаются, глядя на вдохновение толпы. Хотелось как-то им отплатить, за то творчество, которым они делятся, и надеюсь, отдача украинской толпы им понравилась. Сверху падали жёлтые лепестки и я поймала себе один на память, как когда-то в прошлом году подняла с грязного асфальта серебристую снежинку. Пусть будет. По ощущениям концерт понравился, я знала, что буду жалеть если не схожу, но мне не хватило приватности - чего и не следовало ожидать, просто для меня музыка это всегда диалог, а не полилог, а для диалога народа собралось слишком много. И в какой-то момент я ярко представила себе момент, когда я после сижу в наушниках в темной кухне с чашкой кофе и слушаю тот же neon gravestones, что тут же захотелось телепортироваться. Хотя, снова же, не жалею. Многие песни вживую звучали лучше чем на записи и - что гораздо более интересно и значимо - во время произношения слова обретали смысл. Не знаю, как это правильно передать, но при запись чувство важности слов пропадает, они становятся, как бы покрытыми пылью, особенно при студийной записи, как будто кто-то сказал это довольно давно и, ну ок, а вживую слова пульсируют, и думаешь - это, черт побери, важно. Важно, мать твою. Подумала, что поэтому больше люблю слушать исполнения лайф - там есть хотя бы эхо. Добиралась домой я сложно. Я в тот день переехала, а концерт заканчивался в 10.30 и до станции я добралась, когда перестала ходить последняя маршрутка, поэтому в дом я попала в половину первого, мокрая, потерявшаяся, прыгнула в душ и вползла в кровать. На следующий день проснулась в семь но не ходила никуда до 3х. Раскидала по полу все свои вещи с сумки, чтоб растасовать их по полкам под веселенькое историческое видео про происхождение испанки и природу эболы, оголодала, накинула длинное пальто поверх пижамы и, полупричесанна́я, отправилась в магазин. Забралась с ногами на стул и покурила у окна на кухне, благо у моей нынешней благодетельницы это практикуется. На работу шестого февраля, так что я отдыхаю на полную катушку. Веселье. Так и живём.

Понедельник, 11 февраля 2019

22:18

Немного не понимаю, что со мной происходит. Какие-то то причудливые темные мысли о других, иногда совершенно незнакомых людях, такие, что надо бы запереться в белой комнате и исписать там все стены, пол и потолок. Сидела в метро, пыталась подобрать определение, мерило, хотя, смешно, конечно, пытаться градуировать нутро сантиметром, но всё-таки. Наткнулась среди других на визуализацию - яркую, как голограмма под веками - в абсолютно черной темной комнате с бешеной скоростью носящийся шарик для пинг-понга. И все ускоряется, будто силится вырваться, вот и трепыхается, бедолага. Подумала, что из всех оттенков образов эмоций эта принадлежит стрессу. Хотя, вроде бы - не из-за чего. Может, какое-то "пост", может, потому что не пишу, хотя надо, но - не хватает энергии, творческого - все уходит в работу. Следствие, работу я упустить не могу - слишком хороший шанс втянуться и зацепиться за адекватных людей, но из-за периода адаптации, желание писать появляется в самые неподходящие моменты и подавляется в зародыше. И хорошо, стресс, откуда дурные мысли? Появляются и пропадают мгновенно, оставляя меня в ошеломлении. Не то, чтобы я переживаю за их воплощение в реальность - не думаю, что такое в принципе может произойти, но все же - откуда, при том, что по натуре я скорее травоядное, чем хищник? Результат стресса? Как всегда одни сплошные вопросы.

Воскресенье, 24 февраля 2019

10:16

Утреннюю погоду задавал пар чужого дыхания и бешено качающиеся за окном голые ветки. И серое небо, фильтрующее абсолютно всё снизу в серый. Я вышла из дома и стала ждать на остановке маршрутку. Где-то очень далеко за многоэтажками на горизонте, по окончанию тяжелых серых туч, открывалось голубое него с белыми облаками, белоснежными даже - особенно по контрасту с погодой над головой - красиво. Облака бежали очень быстро и я подумала, что давно за ними не наблюдала, хотя в детстве, загипнотизированная, могла таращится на их бег, воображать формы, "играться" с ними, закрывая то один глаз, то другой - часами. А теперь всё бегом, бегом, бегом, лишь бы успеть. Это не я, это всё Радиохэд в наушниках.

Понедельник, 18 марта 2019

...просто, позволяю фантазии захватить свое воображение до такой степени, что потом моё позволение ей уже не потребуется...

Вторник, 23 апреля 2019

Все хорошо.

Четверг, 23 мая 2019

Я давно не пишу стихов,

Ни пера, ни ума, не знамени.

Всё одни стишки про любовь,

Неопрятные, несозна́нные.

Да и то, не любив - не сказать,

А любив - говорить не хочется,

И молчу, чтобы нелюбем вспять

умолчание Одиночества

обратило меня к азам,

И оттуда без имени, без роду,

с рифмой рухнувшей, ломаной,

не́званной,

Я писала слово «любовь»

…и не знала его значения.

Четверг, 05 сентября 2019

Долго загорается, долго выгорает - и я всё никак не выкину это бесплодное чувство. Не могу это выписать в персонаже. Не могу перестать метаться из стороны в сторону - то не надо, то фу, выбрось. Что поменяется если я выброшу? Не знаю, и всё равно - заранее больно. Как-будто это что-то мне невыносимо нужное. Невыносимо. Так, что временами убиться хочется, чтоб перестать чувствовать - совсем. Какого хрена? С утра легче, но к вечеру накрывает. Надо просто дождаться утра, в конечном счете. И начать писать. Начать говорить об этом с невидимым собеседником, польза от которого - то, что он всё понимает, потому что когда я говорю о своих чувствах с кем-то, мне говорят относится к этому проще, "тебе с эволюционной точки зрения?" и прочее. А я не хочу - проще. Но мне самой становится ужасно неловко, будто я какая-то дурочка и сказала омерзительную глупость. И ещё - становится грустно от того, что все вокруг, разом, почему-то разучились верить в преданную любовь. Что все замещают её рацио, потребностями, что все отмахиваются от неё как от дурного ребенка, что думают - нет, это не про меня. И я стою с охапкой этих глупых чувств, и понимаю - что и протянуть их некому. Смешно и нелепо. И хочется рыдать - и хорошо бы - но вместо этого во мне что-то раз за разом надламывается. Слишком много чувств для одного человека - словно обратно в подростковый возраст, но с новым пластом проблем. Почему мне стало важно быть кому-то нужной? Умом не понимаю, но изнутри что-то воет всё громче и громче. Заламывает невидимые, покрытые венами руки. От непонимания хочется материться и биться головой о стол. Не делаю, потому что мозг жалко. В конечном итоге - нужно дождаться утра. Утром на каток, проветрюсь и выброшу ерунду из головы - до вечера. А ещё - я переехала.

Воскресенье, 27 октября 2019

Так и знала, что будет легче. Просто нужно время. Всегда нужно время.

Уже не печет, не колет, только насмехается, да и то, как-то понимающе нежно.

В моей комнате много растений. Много зеленого. Не мой любимый цвет, но почему-то успокаивает. Наглядный пример того, как то, что ты любишь не обязательно то, что тебе надо. И - наоборот.

Хожу на работу, японский, фигурку, играю в LOL, глажу юбки, таскаю сладкое с офиса, курю иногда, пишу - тоже иногда. Еще реже - не сплю до семи утра. Всё стало обыденным, но обыденно не всегда - плохо. Просто мирно. И где-то подкрадывается странное ощущение, что я живу в пиксельной реальности.

В феврале, может, поеду в Копенгаген. А может, и нет. Неважно. Сейчас важным кажется то, что я могу прийти на работу и сделать себе кофе. И что можно перечитать в сотый раз Богему или Понедельник, или Сакса по дороге в метро. Что можно не спешить по четвергам с работы, шутить с коллегами, играть в настолки.

Есть во всем этом какая-то непостижимая эстетика. Всегда была, но в последнее время её заменила для меня навязчивая идея бесплодной любви. Слава богу, теперь это снова кануло в Лету.

Интересно, что у реки забвения даже в русском название ассоциируется со временем.