Ноябрь 08. 02:30
Ноябрь. Опять ловлю себя на том, что пишу в основном по ночам, будто после полуночи в меня вселяется какой-то непонятный дух. Столько всего накопилось, но даже не знаю с чего начать. Всего не расскажешь, но напишу хоть о том, о чём вспомню. Перенесла все более-менее ценные записи с Дайри на свой сайт на Виксе. Чисто на всякий случай. Сайт надо доделать но мне пока сложно себя заставить. Как доделаю, может, скину сюда линку. Интересно было почитать свои записи того времени, но, что самое удивительное, я вспомнила, что вела дневник практически на протяжении всей своей сознательной жизни - вела в той или иной форме. Сейчас реже, конечно, но всё же. Для меня дневник - это отпечаток состояния, и одновременно форма рефлексии, вообще, хороший способ структурирования опыта и чувств, потому что многое, что я делаю основано на чувствах, и смена состояния может кардинально поменять моё мнение, потому что большую часть времени я ни за ни против. Есть во мне, конечно, какие-то фундаментальны моральные принципы, но они касаются только самых базовых принципов - не сделать никому больно или неудобно, не повредить чьё-то имущество, такие вещи... Да, заметила что больше всего вела Дайри в 2012, а потом всё реже и реже. Ещё заметила, что раньше использовала много смайликов, а сейчас всё как-то сошло на нет. А, и вот - раньше я обращалась к людям на Дайри, а теперь просто пишу себе письма. * * * Ездила в горы с Машей на пять дней. Что самое занятное, в горы мы так и не попали. У меня осталась запись в телефоне с дня, когда мы ехали обратно - если не забуду - перенесу. Мда, немного прокрастинирую от темы, для которой сюда нашла, немного в надежде,что если кто-то вдруг и зайдёт это почитать, но на этот моменте устанет и закроет вкладку. Но, в общем, сейчас я много думаю о том, что делаю - можно, конечно, подумать, что это происходит довольно часто, но на самом деле нет. Возможно, проблема в том, что сейчас я финансово обеспечена и потребности работать как таковой нет, поэтому я и занимаюсь ерундой. Может быть. Но, если говорить метафорами, сейчас во мне как-будто два слоя - на нижнем что-то потихоньку разъедает меня, но на верхнем - всё в порядке. И я плаваю на этих волнах - выше-ниже, выше-ниже, и даже не знаю, что лучше, потому что пока на верхнем всё отлично, радостно и вообще огонь, он как будто не настоящий. Вернее, может, так бы и надо, но в том самом нижнем слое есть что-то более ценное, более живое - то, что делаем меня человеком и заставляет вспоминать, почему я набила два слова на линии вен. И в то же время есть в этом что-то нездоровое, и что ещё хуже, из-за рутины, из-за выныривание на "выше" я не могу разобраться зачем мне это всё надо. Возможно, эти два слоя - это повседневность и смысл. Потому что в то время, как я провожу каждый день за работой, едой, сном, чем-то ещё на самом деле имеющем невероятно маленькое значение, я не думаю о чём-то большем, а погружаясь ниже - понимаю, что занимаюсь бессмыслицей, что не оставляю после себя ничего ценного, что - смешно, конечно, если а нас упадёт метеорит, не при моей жизни, наверное, но всё же, что после этого ничего вообще не останется - ни культуры, ни техники, не воспоминаний. И думать об этом правильно, однако глоток - и опять выныриваешь на верхний слой в ежедневные нужды и заботы, в мысль, что надо на что-то жить. Я всё ещё хочу писать, может, даже больше чем в прошлые годы, но никак не могу себя заставить, а когда заставляю, остаётся так много времени, что рациональная сторона хмыкает - ну чё, пора спать завтра на работу на семь. Что из всего этого действительно имеет значение? Ненавижу быть драматичной. Где-то на границе сознания мне всё ещё усмехается мысль, что люди, которые мне нравятся во мне не заинтересованы и лишая дара речи, эта мысль заставляет меня отстранятся не только от людей, а и от себя, от собственных чувств, потому что я ненавижу испытывать стыд, но испытываю именно это, когда вижу, что кто-то разгадал мои не взаимные эмоции. Словно это что-то действительно постыдное. Словно я замахиваюсь на то, что мне не по плечу, и на мою неудачу соберутся поглазеть и поглумиться любопытные люди. Школьное, наверное, потому что в школе всё так и происходило. С одной стороны - глупо, с другой, терпеть не могу, когда лезут в личное. Ноябрь. Это для меня обычно особенное время. Помнится, я как-то говорила, что у меня всё немного на месяц вперёд, и в ноябре уже наступает новогоднее настроение. Я пока ещё не там, но уже потихоньку хочу обмотаться гирляндами и варить глинтвейн. Уже купила в Новусе кипарисовик - считай, вместо ели, надо отчалить теперь в Юск и добыть для него тоненькую гирлянду. Много чего хочу купить и одновременно не хочу тратить деньги (это уже верхний уровень) - а то что на сплите между верхним и нижним - хочу-таки обзавестись квартирой, потому что только после этого смогу позволить себе не работать и нырнуть глубже. Проза жизни. Напомнило мне ещё об одном - ностальгия. Мне вроде всё ещё 24, не мак уж много, если подумать, а неожиданно раз за разом выскакивают картинки из - почти прошлой жизни - Горняка, города где я родилась и провела первые 16-17 лет жизни. Вспоминаются двор, детский садик, превращённый в здание для детских кружков типа карате, детская площадка, дом одноклассника, который для меня немного омрачен тем, что у него от рака умер отец; вспоминается осень - наверняка навеянная клипом МАМАМОО "Hometown", когда я собирала листья, или зима, когда я была классе в пятом и мы строили дом из снега - я тогда вся вывалилась в снегу и бабушка по папе увидела нас из окна и всех разогнала. Последний раз я была дома очень давно - почти два года назад, а родителей видела в последний раз больше год назад. Теоретически, я могу осмыслить причину состояния - цепочка ассоциаций, эстетических клипов, плюс то, что сейчас я многовато работаю, а там не смотря ни на что, больше отдыхала. И всё же, я не хочу и не могу туда вернуться - здесь в Киеве, мои друзья, каток, свет ночного города, нормальная работа. А ещё там, с родителями, у меня будет самого главного - личного пространства, и я стану нервной, раздражительной и саркастичной. Не хочу. Поэтому это останется только сосущей ностальгией. Да и вообще - хорошо, там где нас нет. Тоже, пока не забыла, хочу сделать несколько вещей в течении следующих двух лет: 1. Пойти на курсы самообороны. 2. Научиться стрелять. 3. Завести собаку. 4. Купить синтезатор и пойти на научится на нём немного играть. Вообще, много чего хочу. В эту пятницу собирались с коллегами после работы в офисе. Одна из коллег неожиданно рассказала, что сейчас борется с депрессией (иронично, что мы в то время были в туалете - почему-то у меня там происходит большАя часть важных разговоров), ходит к терапевту, пьёт таблетки. Я вспомнила, как сама находилась на этой шаткой границе где-то год назад, когда жила с Олей и всё вроде бы было отлично, как я перечитала дофига всего, из-за чего она вообще возникает, как люди живут с этим, что с ней делают. Помню эту кристально четкую мысль - что либо я сейчас остановлюсь, либо пора пить таблетки - и я остановилась, словно выиграла партию в сапёра. Надеюсь, правда, что это не тикающая бомба, которой этот сапёр просто добавил времени - и не знаю, так это или нет, потому что и коллега, и несколько других людей, та же женщина с ТЭДа говорили, что то были просто периоды ремиссии, а потом депрессия возвращалась. Но не смотря на весь негатив, думаю, мои желания - одно из тех, что держит меня на плаву. Ещё, конечно, письмо, потому что как бы, куда торопиться если не воплощено ещё столько идей. Чёрт его знает. Ну вот, пол второго уже. Пора спать. Спокойной ночи.
*** (вторая запись)
02:40
Хочу написать кое о чём, но уже наверняка не сегодня. Оставлю здесь, чтобы не забыть - причины, чтобы писать. Я наверняка уже рассказывала часть в других записях, но хочу теперь суммировать, больше подумать над этим.
Воскресенье, 15 ноября 2020
02:55
Доброй ночи. Как всегда, собиралась с утра, а добралась к полуночи. Не помню, говорила или нет, но к октябрю вернулась моя любовь к корице. Раньше, когда я жила в общаге, то часто добавляла её в кофе, но потом перестали вообще что-то добавлять в кофе, так как полюбила его без добавок. А теперь снова вернулась к корице - то ли ностальгия, то ли что-то ещё. В связи с этим вспомнила, как я вообще стала готовить кофе в турке - этому я научилась ещё в Донецке, с моей первой туркой. Но что более примечательно, хоть до этого я и очень хотела научиться - не пробовала даже, считая это очень сложным. Передо мной словно стоял какой-то барьер, и я долгое время и подумать не могла, что могу научиться этому сама. А потом - стоило только попробовать. У меня с такой стенкой был ещё один случай - музыкальный инструмент. Когда-то в детстве я очень хотела научиться играть, однако мама сказала категорическое нет, и с тех пор у меня остался незакрытый гештальт, но при всём при этом, как-то невыразимо сложно было начать, будто игра на инструменте это некое сакральное знание. И только где-то год назад этот барьер спал сам собой, и я пошла и купила укулеле. Забавно. Из другого, дочитала наконец "Стеклянную клетку" Николаса Карра. В целом, книга очень стоящая, но нужно пережить первую половину, потому что эту самую половину он рассказывает о тривиальных вещах, и интересна она только с исторической точки зрения. А вот вторая - она, может, для кого-то и покажется очевидной, но и с этим вызывает интересны образы и сюжеты - когда он рассказывает про роботов и этику на войне, и рисует такие реалистичные картины, от которых становится немного не по себе, ибо они явно правдивы. Ещё было интересно по GPS навигаторы - как они влияют на нашу картину мира, и делают из человека предмет передвижения, как груз, просто тело, в то время как путешествие должно быть странствием. Он так же рассказывал, что нейроны, отвечающие за формирование локации имеют причастность и к формированию абстрактной связи событий, то есть могут быть эволюционной предпосылкой к формированию человеческой памяти. Когда мы используем GPS, то это нейроны деградируют, так как человек просто следует маршруту, соответственно люди могут стать более подвержены Альцгеймеру. Во время прочтения у меня в голове возникли две идеи - одна: если бы все люди везде следовали за GPS, и так как марштуры уже проложены, никуда от них не сворачивали бы, соответственно, вне маршрутов GPS могла бы стоять какая-нибудь огромная секретная база, и её бы никто не замечал, так как к ней не ведут никакие маршруты и она не обозначена на карте. В таком случае люди должны были бы быть настолько компьютризированы, что развивались бы с так сказать, кастрированным любопытством - а это тоже было частью предсказаний Карра, как последствия всеобщей автоматизации. И вторая, это если бы барышня - назовём её, например, Ася, спокойно себе ходила на работу в большую корпорацию, офисным почти работником, а это был тот мир, когда всё уже слишком автоматизировалось, человеческий труд практически полностью обесценился и миром правили корпорации, так вот, работала Ася инженером, дистанционно правила поломки в компьютерных программах, и тут, ни с того ни с сего, в её город вломились военные роботы - возможно, выведенные из строя, возможно просто образовался военный конфликт, Интернет сеть отключили, и эта девушка Ася, лет 23х от роду вынуждена как-то выжить. Мне так и представляется эта картинка - она в домашних синих штанах стоит у пылающих обломков собственного дома, а по дороге валит эскадра военных роботов с безразличными зелёными огнями. Эта картинка ещё нарисована одним из заявлений Карра, что когда война перейдёт в сферу роботов, то сдерживающая сила человеческих жертв для правительства упадёт, и им будет легче начать вооруженный конфликт. У меня от этого немного мурашки по телу, честно говоря. Кроме этого, ещё очень понравилась процитированная там фраза (не вспомню, правда, автора): "Любая тяжелая работа [...] способна проникнуть в видения, мечты и мифы, составляющие сердцевину реальности". Думаю, не только работа, а и в принципе, любое взаимодействие, через которое ты осуществляешь влияние на этот мир - и это немного объясняет мою привязанность к вышиванию. Ещё была одна сильная фраза, уже его: "Нельзя уступать выбор образа жизни великой абстракции под названием прогресс". Данная фраза в принципе суммирует смысл книги, потому что он на множестве примеров показывал, что новее не значит лучше, что многие технологии не подстроены под людей, а сделаны так, что людям приходится подстраиваться, что технологии навязывают нам образ действия, лишая многих волевых изъявлений и вариантов выбора, потому что выбор уже предсказан. Много говорил о Фейсбуке, о том, как тот собирает информацию, и пытается заключить личность в эдакий прозрачный куб, выгодный для рекламодателей. Я, в принципе, много слышала негативного про Фейсбук, в том плане, что он собирает данные, что его владельцев засудили за продажу данных и прочее, поэтому - да, не было у меня аккаунта не Фейсбуке, и не будет. В общем-то, я даже немного горжусь тем, что не имею соцсетей. Так уж получилось, что я не зарегана ни в Фейсбуке, ни в Инстаграме, ни в множестве других соцсетей. Очень давно я общалась чрез вКонтакте, но его заблочили в Украине, а через ВПН не удобно и медленно, ещё как-то я пыталась завести Твиттер - на английском, но меня на него не хватило, и в общем-то на сегодня у меня только действующий Телеграм и полуживой Вайбер, где я в основном смотрю расписание на каток, переписываюсь очень редко с девочками по комнате да ещё 2-3 людьми который по какой-то причуже угораздило предпочесть Вайбер. А так - меня не хватает на соцсети. Щито паделать. Одна из моих знакомых очень запараноила по поводу персональных данных и поудалялась везде, однако меня это не очень волнует - мне так-то и прятать нечего. Возвращаясь к книге, в отличие от многих авторов Карр не просто очерчивает проблему, а и даёт ей решение, причём многократно, и это, честно говоря, интересная часть, правда, и он сам в это не особо верит, так как это мало выполнимо из-за человеческого стремления к наживе. Просто, интересна сама концепция - во всех робо-антиутопиях роботы захватывают мир, да и вообще, автоматика которая работает автономно представляется нам чем-то очень отдельным, из-за того, что с ней нет обратной связи. И вообще многие говорят о роботах, как о человеческих рабах - и типа, потом рабы восстанут и всем будет ай-ай-ай. Карр же, меняет угол зрения и говорит о роботах, как о продолжении человека, о дополнительной конечности, чем, например, были самолёты до изобретения автопилота. И, на самом деле, это такое изящное решение - просто смена угла зрения, включение в уравнение человека не как лишнее звено или хозяина, а как часть механизма, винтик. Если бы машины делались вот с такой мотивацией, то существовать было бы достаточно интересней, люди бы не теряли профессиональных навыков, а сами профессионалы - работу. Ибо сейчас мрачное пророчество, что технологии только увеличат разрыв между богатыми и бедными в пользу производителей автоматики кажется мне только делом времени. Но, в общем, интересная книга, как буду писать "Сон собаки" надо бы перечитать вторую часть, страницы так со 115. Когда-то преподаватель по литературе а университете сказал, что лучший способ запомнить книгу - это написать о ней хоть что-то, поэтому вот, для этой книги - миссия выполнена. ____________ Но на самом деле, это ещё не всё, о чём я хотела рассказать. Купила себе новогоднюю гирлянду, но всё ещё хочу какую-нибудь приятную желтоватую. Сейчас сижу под светом лампы - последнее время верхний яркий свет почему-то раздражает. Время от времени думаю о причинах и следствиях - почему я так мало пишу и почему так трудно себя заставить. На самом деле, надо бы насовсем отказаться от Лиги легенд хотя бы на месяц, потому что у меня от неё явно зависимость. Вот ещё - о чём кратко было у Карра - это об игровой зависимости, как в игре работает система вознаграждений и она реально создаёт зависимость в человеческом мозге. И, думаю, я реально в этом плане зависима от игры - почему-то когда рядом ноутбук мне хочется в основном играть, и ничего другого, хотя рационально я понимаю, что это сжирает кучу времени. Самое интересное, что когда я была в горах, играть вообще не хотелось, и мне было абсолютно норм читать книгу или писать. Только что нашла термин - Игрофикация. Записала себе одну книгу по теме "Addiction by Design: Machine Gambling in Las Vegas" - надо будет почитать или её, или что-то в этом роде, потому что осознание зависимости здорово помогает мне отказаться от чего либо - в своё время оно помогло мне отказаться от сахара. И ещё, у меня такое только от Лиги Легенд - в остальные игры мне играть скучновато. Последнее время много слышала про Genshin Impact - сначала подсела на музыку, она реально волшебная и очень мягкая (я её слушаю вот прям щас, пока пишу), а потом решила больше узнать про игру. А потом узнала, что не неё подсел коллега-друг. Ну, вчера скачала, и сегодня вот решила поиграть. В общем, игра довольно интересная, в очень анимешном стиле, но мне надоело через час - я начала скипать диалоги, хотя сделала их максимально полезными с японской озвучкой и английскими субтитрами, мне надоело так медленно передвигаться и осматривать красивые пейзажи. Думаю, Лига подкупает меня тем, что в ней много адреналина и вообще требуется много сосредоточенности внимания - она захватывает целиком не позволяя ни оторваться, ни отвлечься, и напряжение присутствует почти с самого начала катки и до конца. Забавно - сегодня в перерывах между катками дочитывала Карра. Потянулась за карандашом, чтобы подчеркнуть фразу, и поняла, что у меня дрожит рука - видимо, от предыдущего напряжения, ибо в спокойном состоянии дрожь почти не ощутима. Что ещё... хочу почитать какую-нибудь рождественскую тёплую книгу. На прошлый Новый год, помню, читала Эрагона, ещё в какой-то новый год - ещё в общаге Маленького Лорда Фаунтлероя. Вообще, на новый год очень хорошо заходят детские книги - не только Гарри Поттер, а её и Диана Джонс, и ей подобные милые, добрые, домашние сказки. Надо что-то себе выбрать. На следующий год у меня огромное количество планов - столько всего хочется сделать, и одновременно - где взять только времени? Мда, в общем. Вот как-то так у меня дела. Не напишу я сегодня про причины писать - поздно уже, пора спать. Так что да, спокойной ночи.
Comentários